Pipocas...

Certa vez, estavam 99 malucos aos saltos num manicomio e um agarrado á parede a bater com a cabeça. chega o médico e pergunta indignado...

- Mas afinal o que é que voçês estão a fazer aos saltos???

- Somos pipocas. (respondem os 99 malucos)

- e aquele além a bater com a cabeça?? (pergunta o medico)

- esse ficou agarrado ao taxo...

Never knows...

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?

- Horrível! Não sei o que se passou!

- Porquê?... Não te deu nem um beijo?

- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.

- Não me digas que terminou aí?

- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.

- E não tentou mais nada?

- Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.

- E depois o que aconteceu?

- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!

- Ai... que romântico!!!

- Romântico?... quase que morre ali mesmo!

- Porquê?

- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!

- E depois, o que aconteceu?

- Acreditas que se foi embora??? Cá para mim, era maricas!...

È tudo uma questão de tempo...

Um hipocondríaco vai ao médico e diz:

- Sr. Doutor, a minha mulher traiu-me há uma semana e ainda não me apareceram os cornos......

- Será falta de cálcio ???

O soldado do "JC & Companhia"

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo perguntei como devia fazer para relaxar. Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

- Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:

"Caro Padreco:

1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;

2º - Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;

3º - O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;

4º - Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;

5º - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;

6º - Os mandamentos são 10 e não 12;

7º - 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;

8º - Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia";

9º - Não deverá referir-se a Judas como "filho da puta";

10º- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho";

11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;

12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;

13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;

14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;

15º- Utiliza-se o termo ámen e não "ó meu";

16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;

17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;

18º- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu";

19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja...

20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

Quem é quem????

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...

Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e então já ia a entrar no quarto e pronto a disparar nos dois, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua da de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram para um colégio privado.Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.

E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre dísponivel para uma boa queca. Coisa de loucos.Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.Parou na porta da sala e disse para si mesmo:

- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para cama com ela todos os dias... E fechando a porta atrás de si, concluiu:

... FODA-SE! O CORNO É ELE!!!

Sem tusa...

Um homem entra num bar e pede 3 copos de vinho branco. O empregado mete os três copos de vinho branco no balcão e o Homem logo os bebe de penalty. Pede mais três, e mais três e assim foi até o empregado comentar :

- Desculpe, o senhor não sabe que o vinho branco tira o TESÃO ???

- E quem é que lhe disse a si que eu lhe queria ir ao cú???

Peido

Ramalho Eanes, no tempo em que era Presidente de Portugal, fez uma visita oficial a Inglaterra. Durante a visita, deu um passeio de coche em Londres com a Rainha Isabell II. Durante o passeio, um dos cavalos deu um enorme peido. A Rainha corou e disse, com sotaque inglês:

- Desculpe, Senhoorr President....

Ramalho Eanes respondeu:

- Não faz mal... Eu até pensei que tivesse side o cavalo.

Que puta de confusão

- Pai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é ...... bem é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?

- Mais ou menos ........ Mamã, Jesus era um coelho?

- Que é isso? Não digas uma coisa dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular este fedelho na catequese!

- Mamã, mas o Pai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Fátima?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?

- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mamã entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.

- O coelho põe ovos?

- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!

- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então peru.

- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?- ???????

- Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois portanto!

- (gritando) Não, filho - três dias!

- Então morreu na quarta-feira.

- Não! Morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira decinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como!?!? Como!?!? Pergunte à sua professora de catecismo!

- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não lhe batem no dia certo?

- É, boa pergunta.

- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo

Banhos Sagrados...

Estavam dois amigos a falar quando um se vira para o outro:

- Olha la zé, eu tenho a certeza de que o gajo que vem aí de mota se vai espetar contra a arvore...

e diz o joão:

- oh...vai o caralho.....

e CABOUM!!!!!

a mota estilhaça-se contra a arvore e diz o João:

- Oh Zé, como é k tu tens o poder de adivinhar????

- epah, é k eu tive k tomar banho nas aguás do nosso rio, e so depois disso eu comecei a adivinhar coisas...

O João deixa o amigo ir embora e...bentas no liquido. Ele esfrega-se com champô, amciador, e ja findado o acto, ele sai do rio e chama a pessoa que vai a passar por ele que nesse caso era o Antonio, e vira-se o João:

- Oh Antonio, chega la aqui...

O Antonio aproxima-se, e diz-lhe o João:

- Olha eu agora sei adivinhar as coisas e esse carro k aí vem vai-se espetar contra a arvore...

e NADA!!!!!

O Antonio riu-se da figura de estupido que o João fizera e vai-se embora a rir, e a gozar com o João....

Eis que chega o Zé...e o João vira-se para ele e diz:

- Òh meu grandessíssimo boi, com que então adivinhas coisas é????então vê la se adivinhas onde é k eu te bou espetar o primeiro murraço...

e o Zé disse:

- Epah...tem calma vamos os dois ao rio tomar banho e se tu kiseres eu fço-te as coisas como têm que ser feitas...

- aaaaahhhhh.....assim é diferente.....VAMOS LA...

e la foram os dois...Chegados ao rio, o João pede ao Zé para este lhe lavar as costas, e o Zé la vai...a certa altura o Zé começa a meter a gaita no cu do João e este diz:

- oh....mas que merda é esta????? tás-me a ir ao cu....

e diz o Zé:

- tas a ver como ja começaste a adivinhar....

É por isso que depois...

Certo dia, 3 amigas decidiram entrar para um movimento feminista, e eram então uma francesa, uma inglesa e como não podia deixar de ser, uma portuguesa.

na primeira reunião do dito movimento, vira-se a francesa:

- eu ja falei com o meu marido, e ja o informei das obrigações dele. No primeiro dia não vi nada, no segundo também não vi nada, mas no terceiro dia ele ja limpava o pó, varria a sala e lavava a loiça...

- eu, (disse a inglesa) no primeiro dia também não vi nada, no segundo também não vi nada, mas no terceiro ele ja cuidava das crianças, fazia o jantar e levava o cão á rua...

chega a vez da portuguesa:

- tambem eu falei com o meu marido...no primeiro dia não vi nada, no segundo dia também não vi nada, mas no terceiro ja comecei a ver qualquer coisinha do olho esquerdo...

Desimerda-te...

A mamã voltou a casar-se ... Certo dia, alguém perguntou ao filho :

- Então dás-te bem com o teu novo papá?

- Dou, ele até me está a ensinar a nadar !

- Então e já sabes nadar ?

- Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguém para sair do saco quando ele me atira à água !

Qual Natal qual Caralho...

Um miúdo para a mãe:

- Oh mãe, mãe , aquele embrulho azul é para mim ?

- Não filho, o embrulhinho azul é para o papá!

- Então o embrulho verde é que é para mim !

- Não, o embrulho verde é para a mamã!

- Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é ?

- Não, o embrulho vermelho é para a mana !

- Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente ?

-Então mas olha lá, tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal ?

Papagaio

Num dia tranquilo um chefe de família abriou a caixa de correio e tirou a conta do telefone. A conta era muito alta. Começa a subir as escadas foi ter com o filho e perguntou-lhe para onde tinha andado a telefonar. O filho disse- lhe que não tinha andado a ligar para nenhum lugar. O pai foi ao quarto da filha e perguntou-lhe o mesmo e a filha disse que não tinha ligado para ninguém. Eentão o papagaio começou a gritar:

- Fui eu, fui eu, fui eu.

Então o pai foi à garagem buscar dois pregos e um martelo e crucificou o papagaio. Em frente do papagaio estava cristo pregado na cruz. Diz o papagaio:

-Há quanto tempo estás aí pregado?

- Há 2000 anos.- diz Cristo.

- FODA-SE, e andaste a ligar pra onde???

È fodido...

Um individuo tinha problemas com ejaculacao precoce e resolve ir ao medico. O medico diz-lhe:

- Bem, o remedio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.

O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, ve a mulher na cama, toda nua, e pensa: vamos ja experimentar! Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que esta quasea ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao medico e este pergunta-lhe:

- Entao, que tal e que foi?

- Nao correu nada bem ...

- Entao?!? O susto nao o impediu de ejacular?

- Lá isso impediu, mas quando dei o tiro, aminha mulher assustou-se, cagou-me na cara, arrancou-me um colhão com os dentes, e depois ainda sai o meu vizinho do armario com as maos no ar ...

O caralho do chinês é fuuudido...

Um chinoca muito pequenino e amarelo abeira-se de uma pega e diz:

- Quanto levas para a noite toda?

- Tu? Tu toda noite? Coitado. Nem 5 minutos aguentas. Diz a puta...

- Aguento pois. Quanto levas?

- Como és fraquinho e pequenino por 5 contos estás despachado!

E lá foram. O chinoca levou-a para o hotel onde estava hospedado, despiram-se, ela deitou-se e inesperadamente o chinoca, todo nu, começou fazendo ginástica:

- uh..ah..uh..ah..uh..ah - nisto passa por debaixo da cama salta para cima dela e pimba dá uma! Salta novamente cá para fora e recomeça a ginástica:

- uh..ah..uh..ah..uh..ah - passa por debaixo da cama, salta para cima dela e tunga, duas. Recomeça a ginástica:

- uh..ah..uh..ah..uh..ah - passa por debaixo da cama, trus, três.

E já ía em oito. A puta coitada, já estava toda partida. Pensou:

" Porra, este chinoca nunca mais pára. Já não aguento mais. O segredo deve estar na ginástica." Vira-se para o chinoca:

- Eh...pára lá com isso! Vem tu para a cama que eu agora vou fazer a ginástica.

Assim foi, o chinoca deitou-se e ela começou a ginástica:

- ih..ah..ih..ah..ih..ah - passa por debaixo da cama e... estavam lá oito chinocas.

Arre burro...

Um médico recém formado vai trabalhar a uma zona rural. Ao cabo de três meses repara que lá não morava nenhuma mulher, e que por isso todos os moradores eram homens. Entrando em confidência com um dos seus pacientes pergunta:

- O que é que vocês fazem quando têm necessidade de mandar uma foda. O paciente responde:

- Sabe como é, vamos ali perto do rio... O médico fica a pensar naquilo...

Chegou o final de semana e o Dr. vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como o Dr. ganhou o respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares deixando o Dr. passar na frente até ocupar o primeiro lugar.O Dr. vê um burro e pensa:

"...Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente!..., e eu não posso me negar agora que tão gentilmente cederam seus lugares..."

E o Dr. começou a malhar fortemente no burro, enquanto o animal começava a dar de si!!!

Dez minutos depois, o Dr. continua a enrrabar o burro e todos ficaram a olhar, até que ao fim de algum tempo, alguem pergunta com muito respeito:

- Dr ainda falta muito?... porque necessitamos do burro para ir á putas que estão do outro lado do rio...

Fodilhão

Um belo dia, a Catarina, uma bela e inocente jovem de 15 anos convida o Pedro, seu primeiro namorado da mesma idade a ir jantar a sua casa e pedir a seus pais autorização para namorar com ela. E com os desejos carnais à flor da pele diz ao Pedro que essa noite será de amor e sexo logo após o jantar, quando os pais saírem......

O Pedro excitado e para se precaver vai à Farmácia em busca de preservativos e apesar de ainda ser virgem e inexperiente, compra uma caixa de "condomis" Familiar (24 unidades) e responde ao Farmaceutico que tem muita pujança, muita rodagem e que vai "foder" mais uma gaja nessa noite.......

À noite, ao chegar a casa da Catarina é recebido por esta de forma efusiva e segue para a mesa de jantar onde se encontram já os pais. Após sentar-se o Pedro ofereçe-se para dar as Graças pela refeição que iam tomar e baixando a cabeça começa a rezar intensamente....

Passam uns minutos e o Pedro continua a rezar e cada vez mais intensamente......

Após 10 minutos de constante Graça, a Catarina algo intrigada, pergunta entre lábios:
"...Não sabia que eras tão religioso?!?" O Pedro, sem abandonar a posição de respeito, diz:
"...E eu não sabia que o teu pai era o Farmaceutico!!!!"

Para bom entendedor...

Certo dia, apareceram no escritorio do medico, a mãe e a sua filha ja quarentona...
indignado, o médico pergunta:
- Então o que é que as tráz aqui???
- é que...sabe...senhor doutor...o meu marido...sabe como é....como é que eu hei-de dizer...(diz a filha embaraçada)
diz a mãe pela filha:
- isto é o seguinte, senhor doutor...o marido da minha filha quer-lhe ir ao CU...
responde o medico:
- A MIM????!!!!mas ele nem me conhece...

Vaselina

Certo dia o Marzapio decidiu comprar uma mota, e para não começar mal compra logo uma Harley...
O vendedor, no acto da compra, avisa o marzapinho de que se quiser manter a mota em bom estado deve besunta-la com vaselina para assim a proteger da chuva...
À pala da Harley, la arranjou uma gaijita que ao fim de algum tempo o convida para jantar em casa dos pais, chegado o dia, são feitas as apresentações e eis que começa a refeição e o sermão do pai:
- Olha la, ó Marzapio...isto cá em casa é muito simples...depois de acabar a refeição, o primeiro a falar lava a louça toda...
O Marzapio achou aquilo um pouco estranho mas decidiu entrar na brincadeira, e puxa a menina para seu lado e começa a beija-la, a apalpa-la, a meter-lhe a mão dentro da saia, e ninguém se pronunciava, põe então a namorada em cima da mesa e...PIMBA!!! Não contente, pega na sogra e...PIMBA!!! e nem um palavra...eis então que começa a chover, o zé acaba o serviço e dirige-se para o blusão de cabedal que tava pendurado e saca o tubo da vaselina...O sogro muito agitado e preocupado, olha para aquilo e diz;
- Foda-se Marzapio, pára la com a merda da brincadeira...EU LAVO A LOIÇA...